17 mai 2009
mon tableau
Pour Rhalph et sa chambre violette.
Sûre que j'allais le rater, et que Rhalph ne l'aimerait pas, je l'ai fait sur du carton..............
En fait il a flashé de suite.
Alors pour éviter les reflets, il l'a pris en photo, sorti du cadre.
D'où cet aspect pas vraiment plat.
Au programme, pour le prochain, toiles achetées, merci gauche patte on en trouve effectivement des pas chères, et une peinture tribale.
voilà.
04 mai 2009
C'est fait
Depuis longtemps j'en parle, alors voilà, j'ai déménagé.
Oh c'est encore en travaux, mais j'aime bien, quelques soucis de déco, ça va être résolu.
C'est là : Elysheba
28 avril 2009
Bilan de ce que j'ai appris et .... Compris.
Cela va faire trois semaines que je suis entrée, et j'ai désormais le recul nécessaire pour partager avec vous ce que j'ai appris.
Cela n'a pas été sans mal.
Une maison de repos, cela peut être pris : (j'en ai vu beaucoup d'exemples)
- comme un refuge dont on n'a guère envie d'échapper et où l'on retourne souvent.
- un lieu de remise en question trop difficile, dont on s'échappe avant le moment voulu, pour retomber plus tard,
- un endroit pour rencontrer du monde et tromper la solitude,
- un "baisodrome", passez moi le terme, mais c'est celui qui convient,
- un lieu qu'on a envie de fuir car trop de promiscuité.
Bref, ayant attendu fort longtemps pour faire la démarche, et ayant eu la chance d'avoir un psy particulièrement carré, j'avais décidé de jouer le jeu, c'est à dire de déléguer totalement.
Cela n'a pas été sans mal, ma nature Mère Térésa m'a joué bien des tours, cela me permettait aussi de ne pas penser à moi et de gonfler mon ego.
Puis est arrivée lentement une saturation, puis aussi mon mental, qui mettait des barrières, trop d'abus, de pathologies mythomanes, de gens qui se complaisaient, bref ça m'a beaucoup aidée de saturer.
Je vais faire l'impasse sur la cure de sommeil, le sevrage de somnifères et de béquilles et tout le côté scientifique de la chose, si vous avez des questions on verra plus tard, mais ce n'est pas l'essentiel.
Quand j'ai commencé à en avoir raz le bol des plaignards chroniques, des grossiers, des menteurs, de ceux qui se complaisaient dans la tristesse, j'ai commencé à me fermer à m'isoler.
Et là , psy 3 a été content. ^^
"ça y est vous avez compris, votre gentillesse pathologique guérit, on va faire la sortie la semaine prochaine, mais que vous avez été difficile à convaincre!"
Je n'ai retenu que le fait que je pouvais sortir, et j'ai fait un geste de victoire avec mon bras, du coup un sourire a échappé à l'infirmier très neutre d'habitude. Mais je n'ai dit la nouvelle qu'à deux personnes.
Je l'ai revu bien sûr, et je pense qu'en vous relatant notre conversations, ou l'essentiel, le message sera plus clair. (mais que des brides je ne me souviens pas de tout, seulement du principal.)
- Alors vous allez comment,
- je me fais plaisir, je suis allée au cinéma. Hier j'étais fatiguée par un souci, alors je me suis recouchée, je fais moins de ménage, je vis plus pour moi, mais doucement.
- C'est très bien, vous avez compris l'essentiel.
- mais j'ai pris du poids, et je ne le reperds pas, j'avais fait un régime au moment de mon burn out
- (il rigole), ah mais vous ne maigrirez pas, votre corps se souvient il mettra des barrières pour se protéger !
- pffffffffffffff cet inconscient il me joue de ces tours !
- non ce n'est pas l'inconscient, c'est votre corps, la nature, elle est incontournable, et sait ce dont elle a besoin.
- mais quand même, j'ai grossi !
- oui mais un régime serait encore vous imposer d'être parfaite, au détriment de votre santé, et il ne se laissera pas faire.
Suis un peu verte, mais je trouve ça intéressant.
- Vous avez passé votre temps là bas à écouter toute la misère du monde, avant de penser à vous, il vous a fallu deux mois pour comprendre. Mais c'est plutôt votre corps qui a mis le holà, avec une sévère bronchite.
Un jour vous vous sentirez d'attaque, vous entreprendrez des choses, efficacement comme vous avez toujours fait, mais vous verrez, vous ne serez pas bien après. Car vous ne pouvez pas être parfaite, personne ne le peut !
- comment ça ?
- votre corps ne se laissera plus faire, vos soucis cardiaques, votre dos, votre asthme, votre pancréas qui fonctionne mal, tout ça, votre corps s'exprime, il met un gros sens interdit.
- mais c'est fou ! (et je remets ça version psy / inconscient, et il se remarre.)
- Ce n'est que votre corps, c'est la nature, si deux plaques tectoniques sont en déséquilibre la mer ne va pas rester avec une bosse, elle se remettra à l'horizontale, avec au besoin un tsunami.
Votre corps a déclenché un tsunami, maintenant écoutez le , c'est tout simple."
C'est vrai que c'est tout bête quand on y pense, plus besoin de théories psy tordues, de médicaments (enfin presque), mais s'écouter.
Mais nous n'y sommes pas habitués, il parle de révolution culturelle, moi de révolution de la morale judéo chrétienne, pour lui c'est compris dans le prix.
Je sais que quand on travaille c'est difficile, alors je remercie chaque jour de me permettre de m'écouter.
Je suis fatiguée, j'y vais doucement, au besoin je vais dormir.
J'apprends à dire non, (aie l'éducation à corriger même à mes schtroumpfs, mais ils ne sont pas idiots)
J'ai envie de chamallows ? Je n'ai pas mangé de bonbons de ma vie, alors si j'ai une brutale envie de sucre, je me fais dans ce cas un petit plaisir, et je me sens mieux, mais comme mon corps n'est pas con, je n'ai plus faim jusqu'au lendemain, alors je ne dîne pas, je l'écoute, et je ne grossis pas.
Ma voisine n'est pas assurée, m'en fous , elle va assumer.
Sur Face Book, j'ai découvert le fils de mon ex mari, le fou, le choc a été violent, je n'ai pas eu envie de souffrir, et suivant les prescriptions en cas de crise d'angoisse, j'ai pris mon traitement, et repris le dessus, du coup j'ai réussi à paramétrer mon interface sans l'aide de rhalph ^^!
Si tout ça pouvait vous permettre d'en profiter................
Mais c'est quand même une sacrée révolution.
Mais ......................................................... qu'est ce que c'est chouette !
27 avril 2009
Faut pas m'em**************
Dimanche, préparation pour partir en stage de Gospel, fatiguée, mais je me booste, car même si c'est dur de reprendre après 4 mois de cessation, j'en ai envie, je flippe, mais .......................... j'en ai envie, voilà ! Et ma fille vient avec moi.
- 9h, elle arrive, on se prépare pour la route, et elle me dit dans le couloir :
- ya un drôle de bruit.
Effectivement, depuis plus d'une heure j'entends un bruit de cascade d'eau, mais j'en avais conclu que la voisine prenait sa douche ainsi que ses enfants.
Ben non ! L'eau dégouline du plafond de la salle de bains. Je dégringole toutes les serviettes de l'étagère, propres bien sûr pour éponger.
Daf : "Pourquoi tu ne mets pas un seau ?", exact , j'en mets donc un et je file chez la voisine du dessus. J'appuie comme une dingue sur la sonnette.
Je la préviens, elle est à poil derrière la porte, car elle sort de la douche (sans blague!) et je lui dis.
Elle : " Ah oui, c'est la baignoire, mais on a bientôt fini, et je pars là"
L'air de me dire que je la dérange. Tans mieux pour elle, moi aussi je pars, et confiante.
Mais je lui dis quand même :
" De toutes façons tu es assurée ?
- Heu ! Oui, sans doute ! "
Pas claire, la voisine, mais je crois que je vous en ai parlé déjà, vous savez , la bière, le cannabis, le bruit, bref, là elle m'ennuie encore plus que d'habitude.
Mais bon on part.
On en rigole au repas du midi avec les autres chanteurs.
Mais ...............................................................
Le soir je rentre avec ma petite voix qui me dit de me méfier.
Je fais le tour de l'appart, salle de bains, bon la fibre de verre se décolle, mais cela ne m'étonne pas.
Chambre bleue ! pù^!§%¨arggggggggggggggggggggggggggggggggg
La peinture du plafond cloquée écaillée, un nuage abîmé, là je suis verte. Un pan de mur avec mon voile fibre de verre cloqué.
Je suis folle.
Puis par hasard je lève la tête dans la cuisine, le papier peint posé au plafond par les voisins d'avant et soigneusement repeint par moi se décolle........... Des tâches partout.
Je remonte et je re-sonne sauvagement.
" Vous n'allez pas réutiliser la baignoire !"
- Heu non , enfin on va essayer."
Je rentre super énervée. Je prends un atarax, qui agit sur le coup, puis me colle des palpitations, j'avais oublié.
Bon, je gère, et ce matin je la réveille.^^
Je la fais descendre, elle exprime le fait que j'exagère, que ce n'est rien à réparer. Alors je lui dis de contacter son assurance et de se dépêcher.
ça ne l'affole pas plus que ça.
J'ai contacté la mienne, bien avant dès la première heure, mais bon j'avoue que ça déstabilise un équilibre fraîchement retrouvé.
Du coup je suis claquée, mais vraiment pas envie de me laisser faire, je crois que sur ce coup là, je vais être vache.
Quand même vous vous souvenez de cette chambre bleue avec laquelle je vous ai bassinés pendant plus de deux mois ?
Je suis pas contente, furax, devant tant de j'menfoutisme, ça va barder.
Pfffffffffffffff comme le dit Soeur Anne sur son blog, ça soulage de râler !
21 avril 2009
Un peu de douceur dans ce monde de brutes !
Je vais vous parler d'un film.
Avant je croyais que regarder la télévision était une fuite, de toutes façons je pensais toujours mal faire;), puis avec du recul, j'ai bien vu que j'étais très sélective, jamais d'émission débile, de séries sans intérêt, bref, que ce que j'aimais.
C'est très hétéroclite, mais c'est comme ça que j'aime le cinéma. Qu'il me touche, m'interpelle, me fasse rêver, réfléchir, et observer l'humain, apprendre aussi son histoire, puis enfin, me fasse vibrer.
Alors je vais vous parler de ça :
Voilà, ça c'est le résumé officiel.
Je rappelle que Kevin Spacey, est celui qui jouait dans le sixième sens, il y était extraordinaire, et l'est une nouvelle fois dans ce film.
Trevor est un enfant qui a à coeur de rendre le monde meilleur autour de lui, il s'y attèle du mieux qu'il peut, et avec beaucoup de finesse.
Dans ce film se posent plusieurs éthiques:
-faire le bien
-déclencher une chaîne pour rendre heureux.
Rien de mélo, juste la question primordiale qui se pose de plus en plus dans ce long métrage:
L'intelligence du coeur.
"C'est difficile, dit il, il faut presque espionner les gens "
On ne peut donner sans discernement, hors de ses moyens, et en plus, il faut suivre ce don, afin de le réussir.
Ce film est émouvant, touchant et fait réfléchir.
Si nous faisions pareil ?
Mais comment ? Et pourquoi ?
Ce, tout en savourant chaque instant, si bien élaboré.
Bref, un pur bonheur, et matière à penser.
Regardez le ! Il est en vente sur le net à bas prix.
10 avril 2009
Un retour parmi sur la Terre
Et bien ça y est c'est reparti.
Mais pas comme avant !
Je ne veux plus utiliser mon ordinateur comme un refuge, comme une fuite, et comme un anesthésiant, ce que je faisais.
Ce n'est pas un "je veux" challenge, mais un "je n'ai plus envie" et un "je sais".
Les notes, je ne sais pas comment elles viendront, nous verrons bien. J'aime trop écrire pour arrêter.
En attendant j'ai envie de :
-profiter de mon appartement, de mon grand lit, et me faire une cuisine saine et bonne (ce qui ne sera pas difficile, compte tenu des repas "dégueu" que j'avais là bas.).
- être fauchée, je m'en fous , c'est parce que j'ai des dettes et basta, mais il me reste de quoi vivre, donc,
- aller au ciné,
- déguster tout ce qui se fait aux Champs Libres, et il y a matière à.
- prendre l'air
-peindre, dessiner,
- et dès que le temps le permet, aller dans ma Brocéliande.
VIVRE QUOI !
Et n'allumer mon pc que deux fois par jour pour ce faire. Et vous, vous vous en sortez comment ?
Bisous
04 avril 2009
Bientôt le retour ^^
Je reviens bientôt !!!
La semaine prochaine sans doute.
Psy 3 a dit que j'avais enfin compris, et posé mes valises, mais que j'avais été dure à convaincre.
Ma "gentillesse pathologique" comme il l'appelle a été à dire vrai, à rude épreuve là bas, de quoi se faire bouffer.
Bref, je reviens , envie de vivre,
envie de faire des projets
envie d'aller au cinéma (même seule m'en fous ! ^^)
envie de peindre, des idées plein la tête
.................. et envie de perdre du poids, car près de trois mois à rien foutre ça ne fait pas maigrir.
Mais bon la bronchite carabinée que je traîne depuis 15 jours a limité en partie les dégâts. Encore bien nase par ça, mais moralement nickel !
Grooooooooooooooooooos bisous, à très bientôt.
J'ai mille choses à dire, mais il y en a trop. On verra plus tard.
15 mars 2009
Pas facile !
"Vous souriez trop ! C'est un automatisme très coûteux ! Vous attirez comme ça, tout un tas de gens qui vous consomment et vous vampirisent. Sans parler des hommes.
Apprenez à faire la gueule, assumez votre dépression, exercez vous. Votre premier travail va être de me dire au revoir sans me sourire. "
A y réfléchir, c'est vrai que je me suis toujours dit que j'étais trop bonne et que je me faisais bouffer.
Mais ce n'est pas aussi simple que ça en a l'air. Quarante ans d'automatisme !
Cela implique d'être en adéquation entre son intériorité et son extériorité. Donc inévitablement les mal êtres sautent à la figure, car on ne peut y parvenir sans leur faire face.
Je défie qui que ce soit d'y parvenir sans douleur.
Au fond de moi je sais qu'il a raison, mais j'ai du mal à faire la part des choses, à changer autant. J'ai progressé, ça s'est fait tout seul, ceux qui me bouffent, je m'en éloigne, et ceux que je trouve grossiers et vulgaires, je l'exprime ouvertement.
En fait c'est de l'auto protection.
Cela m'a joué des tours. Une infirmière me harcèle et m'en fait voir de toutes les couleurs, elle me prend pour une simulatrice et une profiteuse. Heureusement que mon psy me l'a confirmé, comme ça je sais que je ne me fais pas de films. (Heureusement elle est une semaine en vacances !)
Alors je m'atèle à cette tâche. Mais ce n'est pas sans mal, et d'un côté c'est apaisant quand on y parvient, ne réserver son sourire et son amour qu'à ceux qui nous aiment vraiment. La joie n'en est que plus dense. J'ai pu le vivre en retrouvant ma fille hier.
Voilà la nouvelle étape.
Être ou paraître ? Comment conjuguer les deux à bon escient ?
Bisous à tous.
08 mars 2009
Il y a moi, et aussi ...............................
Cela prend plus de temps que je ne l'aurais cru, il y a des moments difficiles, des crises de rire et des crises de larmes.
Là bas, il n'y a pas de frontière entre nous, on est arrivés en miettes, quelque soit le niveau culturel, le milieu social, nous sommes tous dans la même démarche. Et le courant passe, car nous avons tous un point commun. Alors les masques sont tombés, pas de jugement, de la complicité et surtout une immense solidarité.
Mais aussi, il y a :
* Petite pomme : une jambe paralysée à cause d'un nerf sectionné lors d'un accident, un fauteuil électrique dernier modèle avec lequel elle fait l'andouille et nous fait rire, mais aussi, elle a eu un cancer du sein, craint une récidive puis non, pour apprendre ensuite que le crabe lui bouffait les poumons et qu'elle n'en avait plus pour longtemps.
La solidarité est muette, pas de compassion à outrance. Hier elle a pris ses béquilles m'a appelée, et a marché en laissant traîner derrière elle sa jambe morte. Pour se jeter dans mes bras.
Tant pis pour sa grippe intestinale, ça valait un câlin.
On pique beaucoup de fous rires toutes les deux.
* D, il est en désintox pour l'alcool, et sur la pente de la réussite, voilà sa soeur qui est décédée du crabe aussi. Rechute, il y a de quoi.
* A je l'adore une grande gueule à la mesure de son grand coeur. Hilarant lui. Il avait réussi à se sortir de l'alcool, avait rencontré la femme de sa vie à la clinique, ils sont repartis tous les deux pour une nouvelle vie, retour ici, complètement bourré, son amie est condamnée. Il a beaucoup pleuré dans mes bras, mais on n'a rien dit sur les bières dans la poubelle, on a bien compris.
* Notre petite douce, son mari a profité de son hospitalisation pour déclencher la procédure de divorce, et son dernier week end thérapeutique, était pour l'estimation de la maison. Il y en a une autre dans ce cas.
J'ai un instit aussi. Lui c'est le "syndrome de la maison vide". N'a pas supporté que ses oiseaux quittent le nid, et ne peut plus entrer dans une salle de classe.
On ne parle pas de notre boulot. Notre présence a détrôné le corps enseignant, on s'en fout, car nous aussi, nous avons détrôné le mammouth.
Bref des larmes des fous rires, et tout doucement je vais à la rencontre de moi même. C'est à dire à la rencontre de mes faiblesses de mes douleurs.
J'ai fait un pas vendredi, j'ai réussi à envoyer un sms à mon frère aîné, pour lui dire qu'il me manquait. Manque de pot il est en Hongrie. Mais la démarche est faite.
J'ai compris hier, quand des amis sont venus de loin pour réparer ma voiture. M , je l'avais connue à la clinique, et elle a tout organisé pour que je puisse avoir à nouveau une voiture en état de marche.
Accepter de recevoir (oups j'ai eu du mal), et me voir avoir des contacts avec des gens en bonne santé. J'ai dû accepter d'autant plus que ce n'était pas mon cas.
J'avance doucement , mais j'avance. Quand j'ai dit à mon psy il y a quelques jours que j'allais mieux il a rigolé, il est d'ailleurs très marrant. Le kiné m'avait réveillée dix minutes plus tôt en me disant : "debout vos élèves vous attendent!"
L'humour est aussi présent. ça aide.
Bien sûr deux jours après c'était les grandes eaux, en raison du prix j'avais demandé une chambre double et celle qui m'attendait était un véritable mourroir avec une mamie. Malgré la virulence d'une infirmière qui me broute, il me met en chambre seule "pour raisons médicales", donc gratuite. Alors depuis hier une angoisse de moins.
Week end seule, pas très très bien vécu, mais mes enfants ont le droit de vivre. Du coup grand repos, une nuit de 15h.
Alors je rédige cette note, pour vous dire que je ne vous oublie pas, et partager ça avec vous.
Je n'oublie pas mes blogami(e)s, mais j'apprends le réel, le physique, et ça, il était grand temps, même si je ne le savais pas , ou ne voulais pas le savoir.
Gros gros bisous à vous tous et à vous toutes.
14 février 2009
C'est long
J'ai du mal à me mettre sur mon pc en ce moment.
C'est quelque part retrouver tout mon mal être d'avant l'hospitalisation, et là, je n'en mesure que plus l'ampleur.
Mais aussi à quel point il fallait que je le fasse.
Jeudi avis du psy référent, (génial ce monsieur), suite à mes réactions somatiques dues à des soucis,
"Cela prouve à quel point vous n'êtes pas prête à partir, vous êtes vraiment épuisée"
Première réaction crise de larmes dans les bras d'une amie, une autre de me dire "pense à toi!!!", et la vie qui continue à semer des embûches.
Je voudrais être auprès de mes enfants, et me soigner, mais je sais que c'est impossible.
Ces week ends me rassurent, me permettent d'être un peu présente, de les voir, et d'être chez moi. Mais il est vrai que je ne suis pas prête.
Pfffffffffffff j'aurais dû le faire bien plus tôt. Mais bon c'est ainsi, sans doute n'aurais-je pas connu des gens là bas, trois amies, entre 42 ans et 24 ans.
Ensuite, je vais pouvoir venir des après midi. J'avoue que je suis allée en douce avec une amie faire le plein de ravitaillent pour soulager ma fille............... Bien sûr, très fatiguée après, mais contente . Et Raf en plein exams. Bref, beaucoup de fatigue pour eux.
Voilà les amis, j'arrête là, ça me remue trop.
Je ne demande plus rien à ma fille, elle est épuisée (malaise à 8 de tension il y a trois jours, ) et j'ai expérimenté le trajet. Une heure aller , plus une heure retour.
J'ai pu la bichoner un peu, et je crois que dans ce week end, c'est ce dont nous avions besoin toutes les deux.
Merci à toi ma fille, pour tout ce que tu fais.
Maintenant si tu me lis, pense à toi, et fais ce dont tu as envie, je suis entre de bonnes mains.
Bon courage à toi Rhalph, pour tes révisions, et tout ce boulot, mais tu as pour ainsi dire réussi ton master. Alors bravo. Et merci pour cette réussite dont je suis très fière.
Et vous mes amis, je ne vous oublie pas, mais j'avoue que je commence à penser à moi, là bas, je ne fais que ça, tout en ayant des relations agréables, d'autres le sont moins, mais bon on fait avec.
Gros bisous , prenez soin de vous.
Ps, un matin j'ai été réveillée par un canon de chez canon, une bonne quarantaine, mais tout pour lui, j'étais scotchée. Un psychiatre remplaçant, qui dirigera bientôt le service avec le mien. ^_^