Je vous explique

Je vais tâcher de vous expliquer ce qui a mal fonctionné jeudi.

 
Tout d’abord, pour ceux qui ne sont pas enseignants, il y a au mois de mars, ce qui s’appelle le « mouvement », à savoir, à notre disposition la liste de tous les postes vacants sur le département. Certains sont dits « fléchés » c'est-à-dire réservé à ceux qui ont le diplôme pour enseigner l’anglais.
En tout et pour tout sur ma ville, il y a 5 postes normaux en primaire.
Chacun postule, et les postes sont attribués, selon un barème dont je vous passe les détails, c’est comme un vaste jeu de pions, où les plus forts gagnent.
Ceux qui peuvent enseigner l’anglais sont prioritaires quelque soit l’ancienneté.
Avant c’était le nombre d’années dans le métier qui priorisait les candidats.

Bref, étant en maladie, je me suis posé la question à savoir si je devais mettre mon poste à disposition, afin que le remplacement soit assuré de façon stable, mais pour demander quoi ?
Les différentes personnes que j’ai contactées m’ont toutes donné un avis différent, le toubib, « c’est vous qui voyez », l’administration «oui absolument »

Bref, ennuyée, j’appelle jeudi matin l’assistante sociale.

Déjà, elle ne se souvenait absolument pas de tout notre entretien, durant lequel, elle m’a guidée pour les démarches concernant l’obtention d’un congé longue maladie.

Je l’ai toujours trouvée molle, au propre comme au figuré, mais j’avais besoin d’être guidée.

J’avais l’impression en l’entendant parler au téléphone, qu’elle était avachie dans un canapé, un cigare dans une main, et une bouteille de whisky près d’elle.
Elle me dit de me mettre au mouvement, et me conseille des postes spécialisés, genre direction de projets, animations d’équipes. Bref, tout ce qu’il me faut.

J’hallucine.

Mais ce n’est pas tout. Elle ne sais même pas ce qu’est un poste fléché, et c’est moi qui dois lui expliquer, là je commence à être un peu déstabilisée.
Et pour clore le tout, elle me demande ce que j’envisage, je lui rappelle notre entretien, et que j’ai fait ce qu’elle m’a conseillé, à savoir cette demande de long congé.
Et là elle me dit que c’est prématuré, que ça va être refusé, qu’il faudra faire appel, et j’en passe.

Je clos l’entretien et je m’écroule.

J’attends une heure décente pour appeler mon psy, qui est très au fait de tout ça, et il faut que j’aie quelqu’un pour me calmer. Pour avoir un repère.
J’y parviens, et il me dit que je ne suis pas la première à qui on a dit que ça serait peut être refusé etc……….. Cela l’interroge, et il ne compte pas en rester là, et m’assure qu’en cas de problème, il en faisait son affaire. Me voilà quelque peu rassurée, mais pas plus avancée pour ce foutu mouvement dont la date limite est le 26/03.

 
Je mets ma fierté de côté, mes soupçons et tout le reste, et j’appelle ma directrice.
L’inspecteur est dans les murs, elle lui en a déjà parlé, elle me rassure. Et moi, je finis la boîte de kleenex pendant la discussion.
Elle me confirme que je ne suis pas obligée de participer au mouvement, me dit que je suis nommée chez elle, et que ce n’est pas le problème.
Que je suis une bonne instit, que je ne dois pas en douter.
Elle se charge des remplacements, et me dit que la priorité c’est ma santé, que le reste on s’en fout.
Elle a le bras long, l’inspecteur aussi, elle s’entend bien avec lui, et elle me dit qu’il va suivre de près ma demande pour m’aider. Elle sait que ma situation financière nécessite l’obtention de ce congé, car c’est à plein traitement.
Que ce serait ridicule que je m’embarque dans un poste de remplaçant où il faut valser de la petite section au cm2, ce dont je ne suis pas capable, elle me le dit et je confirme.
En bref, elle prend tout en main. Et me parle de mes loisirs, me demande ce que je fais pour me changer les idées.
Mais c’est râpé , à part pleurer, je ne peux plus rien dire la vanne est ouverte.

 J’ai d’autres démarches juridiques à mettre en place pour les conséquences de mon divorce, et là aussi l’assistante sociale, a été plus que déstabilisante.

Bref, c’est la première fois que mes fils me voient m’écrouler.
Pulsahr a été super. Il se faisait à manger, et en même temps relevait tout, point par point, en faisant la synthèse en même temps. Tout en étant calme et serein.
Il a fait le bilan, et pour lui ne retient qu’une chose, j’ai tendu la main, et quelqu’un l’a saisie.
Rhalph c’était plus un truc du genre, « mais c’est quoi cette grosse conne d’as ! p**** ça me troue le c*** »
Pulsahr est parti en cours, et Rhalph est resté, silencieux mais attentionné, comme à son habitude.

J’ai posté la note précédente, et le fait que je vous ai dit « bon week end » prouve à quel point j’étais à côté de la plaque.
Je ne range rien, je prends quand même ma douche, et je vais me coucher.
En espérant que dormir, sera comme si je recommençais une nouvelle journée en me réveillant.
Bien évidemment, je n’ai pas dormi, mais je suis restée en « grève » sous ma couette.

Après légumage devant la télé, pas mangé, j’ai loué via la freebox, un film « le chacal », et comme ça je n’ai pas pensé.
Rhalph passait régulièrement me voir. Son affection est silencieuse, mais discrète.
Et les pilules magiques ont fait que j’ai bien dormi le soir.

Mais le lendemain, vidée, un ballon de baudruche percé. Je me suis bougée, pour faire des courses et un peu de ménage, et puis sieste, cette fois ci, j’ai pu dormir.

Mes fils ont été sympas, Pulsahr avait eu une bringue d’étudiants la veille et n’était pas opérationnel, normal, mais les courses ont été montées en deux secondes, et ils rangeaient, je vois leur assiette qui refroidissait, je leur dit de me laisser et de manger pendant que c’était chaud.

Bref, moi je sous-estimais les ravages de la dépression. Une belle saloperie, un jour ça va mieux, et on se casse la figure encore plus deux jours après.

Même mon rhalph ne voulait rien manger hier soir. Il n’était pas en forme me disait-il.

Donc ce soir je leur fais un bon repas, parce que s’il se met trop en osmose avec mon mental, c’est pas bon du tout.

Je savais bien qu’il ne fallait pas qu’ils me voient trop mal.
Mais bon, c’est fait, ça recommencera peut être, mais là ça va mieux.
Je vois mon psy cet après midi.
Tout à l’heure marché, et préparation d’un repas.

Je ne souhaite ça à personne, prenez soin de vous, n’attendez pas trop pour faire un break, quand c’est trop. Apprenez à vous faire plaisir.

Bref, faites tout le contraire de ce que j’ai fait.
Merci à tous pour votre amitié. Oui, je pense que c’est le terme qui convient au minimum.

Edit :
Pendant que je rédigeais cette note ma directrice m’a appelée, elle a téléphoné partout ; mon dossier passe en commission lundi, en urgence, et je serai convoquée auprès d’un médecin expert très vite.
Elle me dit aussi que mon inspecteur (avec lequel elle s’est longuement entretenue pour moi) a fait avancer les choses et lui a fait dire de ne pas hésiter à demander à le rencontrer si j’ai besoin de conseils ou tout simplement d’écoute.

Je suis abasourdie, moi qui ne sais pas appeler à l’aide, je l’ai fait, et j’ai eu en retour, bien plus que ce que j’espérais.

Ma grande gueule et mon caractère altier sont en train de s’étioler, mais c’est là, la plus magistrale leçon de vie que j’ai jamais eue.

C’est sans doute le plus important.

Comments

[zaboo]

Tout ce que tu dis est si juste, que je vois bien que tu es passée par là.
Je dois traîner ça depuis longtemps, car je me suis isolée peu à peu, et c'est malin , car maintenant, je ne connais personne ici, et en plus pas envie de rencontrer du monde.
Mais je commence à comprendre des trucs, et ça finira bien par avancer.
tu as raison quand tu dis que j'ai de la chance d'être entourée par tant de blogamis, c'est vrai, sans eux , je n'aurai pas tenu.
Ces commentaires m'aident comme le tien, qui est plein de vérité et d'amitié.
Je t'embrasse bien fort, et merci beaucoup

[Priscassacral]

La depression est une sal.... de maladie, car s'en est une, il n'y a que ceux qui ne sont jamais passé par là qui ne comprennent pas ( je crois), un fois que l'on a accepté cet etat, que c'est comme si on etait sur une montagne russe au niveau de ce que l'on ressent comme sentiments differends tout au long de la journée et bien je crois que deja on a fait un grand pas vers la guerison.
Ca me fait peine de te savoir dans cet etat mais je sais que tu finiras par t'en sortir, avec l'aide de tes enfants et de tout ceux qui te tendent la main.
Avec la depression on a tendance a se refermer, a ne pas demander d'aide exterieur ( alors que c'est là qu'on en a besoin), heureusement certaine personne le ressentent et passe outre notre etat en nous aidant, comme l'a fait ta directrice :), surtout ne te culpabilise pas quand tu craques car s'est une facon de 'cracher' ce qui bouffe de l'interieur, comme si tu aspirais le venin du serpent ' depression' qui t'a mordut. Tu es forte Madame, prends soin de toi et bientot ce mauvais moment ne sera plus qu'un souvenir...
jt'embrasse bien bien fort

ps: quand je n'allais pas bien du tout j'aurais aimé etre entouré comme tu l'es ici ca aide beaucoup meme si c'est frustrant quelque part d'avoir des amis via l'ordi car en general ces personnes sont loin et il n'y a pas de rencontre possible..j'espere du fond du coeur que ca t'aide nos petits commentaires :) re bisous!

[zaboo]

Merci d'être passée, mais ne te tracasse pas, je sais ce que c'est que de bosser avec des petits........
gros bisous

[LaTroll Family]

Je suis copmplètement débordée en ce moment et je n'ai pas le temps de passer tout les jours je te souhaite quand même de te remettre bien vite.
Bises

[zaboo]

Tu as compris ce que j'ai voulu dire en deux lignes, et le mot que je n'ai pas cité mais pensé très fort.
L'humilité.
Quand je disais que ma grande gueule et mon caractère altier étaient en train de s'étioler, je trouvais ça très positif......... j'espère que tu l'as compris.
j'ai un chat, elle est terrible, très intelligente, elle fait les pires conneries, mais quand elle le sent, elle se met sur moi, me fait des câlins et même des bisous.
Elle se met même sur mon ventre si j'ai mal, une fois par mois.
Pour le ciné, tu sais que je ne suis jamais allée au ciné seule........ Donc je n'y vais pratiquement jamais. ça me jette ma solitude en pleine tronche et j'ai du mal.
Donc je m'isole de plus en plus.
Il va falloir que je trouve un truc pour rencontrer du monde.
Mais pas meetic. com ^_^
Je vais quand même voir dans quel ciné c'est projeté.
bisous FD, tu es une sacrée bonne femme.