10 mars 2008
J'en ai maaaaaaaaaaaaaarreuuuuuuuuuuuuh
Je reviens de chez zaboologue, un peu larmoyante, je ne pensais pas que ça serait comme ça, mais bon il fallait que ça sorte. ça m'a fait du bien.
Je regarde mon blog, mes mails, et mon portable sonne :
"Madame S........... vous savez qu'on vous a attendue au tribunal?", la dame des hlm.
Moi complètement affolée, j'étais sûre que c'était le 11, et bien je m'étais trompée. Trop de démarches, de soucis, j'avais zappé et encore une fois emmêlé les dates.
J'étais confuse au téléphone.
Je me suis excusée, elle me dit que c'est donc reporté au 5 mai.
Et ça part, les hlm sont les seuls à s'être opposés à l'effacement des dettes, je le lui dis, mais gentiment et larmoyante, désespérée même, et en rage après mon état de santé qui fait que je mélange tous les rendez vous et les dates..
Elle me dit (et elle n'était pas obligée), que la juge a estimé ma capacité de remboursement en comptant la bourse des gars, à 400€ par mois.
Là je panique, je compte vite fait, il me resterai 600€ pour vivre par mois, bouffe essence et médecin et imprévus, imaginez les mois de 5 semaines.
Je craque au tel.
je lui dis que si elle exige ça de moi, tout ce qu'ils vont y gagner c'est que je ne pourrai peut être pas payer le loyer.
Et contrairement à l'injonction du juge qui m'a dit de laisser tomber la taxe d'habitation, j'ai mis de côté 250€ pour la payer. Car si je ne la paie pas, ils font une main levée sur mon compte, et je ne peux plus rien payer.
Et je craque je pleure, je dis que c'est vraiment mal fait.
Elle "madame, il faut venir absolument vous défendre le 5 mai, expliquer.
moi : elle , elle s'en fout de savoir pourquoi j'en suis arrivée là, elle n'a pas regardé l'historique de ma situation. Et je ne peux me payer un avocat.
Bon on en finit, et me voilà en larmes effondrée, à un point que j'en parle à Pulsahr, celui qui supporte le moins mes états d'âme. Il ne sait quoi dire, et va vite retirer à la poste sa participation du mois. Il agit mais ne parle pas.
Moi je suis dans tous mes états, grosse régression, je ne sais qui appeler.
J'appelle ma fille. Elle gueule, ses frères devraient bosser l'été pour m'aider. Moi je lui dis que si elle était chez moi, je la laisserai mettre de côté de quoi partir de ses propres ailes, avant de calculer la participation.
Puis en parlant je me dis que je m'en sors bien. La juge aurait pu statuer en mon absence, et ne l'a pas fait.
En fait j'ai gagné du temps, mais pour combien de temps ?
En été il n'y a pas de bourse, je ferai comment ?
J'en ai plein le c********** j'allais mieux, je suis repartie à la case départ.
Je vais finir par demander le demi traitement , car malgré la perte de ressources, la juge ne pourra rien me pomper.
Il faut que je me paye un avocat pour le mois de mai. Mais celui qui s'est occupé de mon divorce a effacé ma dette envers lui, considérant qu'elle était minime et que j'avais fait le maximum.
Il faut que je me paie le luxe d'un avocat, que j'aille le voir, malgré toute l'historique, que je lui demande à combien se monterait sa prestation en mai, et que je trouve le fric.
Je n'ai même pas osé appeler mon père, ni son ange, voulu les préserver.
Il faut que je me bouge une fois et encore et toujours, mais je suis usée, je croyais aller mieux voire même bien, et en fait, je suis dans un état lamentable.
J'en ai vraiment marre, ça ne s'arrêtera jamais.
Et c'est ma fille que j'ai appelée. Pffffffffffff Il fallait que je parle à quelqu'un. Là je manque mon feuilleton préféré avec Derek de lint, mais j' ai trop besoin d'en parler.
Les murs ne seraient pas en béton , je taperais dedans. En placo on fait des trous, on rebouche après, mais là je me pète la main.
Et demain médecin du rectorat pour reconversion. Elle va voir un déchet.
J'en ai marre mais marre de chez marre. Mais je tiendrai, comme d'habitude.
Alors je me fous à la retraire ? je m'enferme dans mes 4 murs, je ne vois plus personne, et la juge sera coincée, ou je me bats pour une dignité qui ne sera que fictive, car dans la réalité, je serai dans une situation misérable ?
Je n'ai pas de solution. D'un côté ou de l'autre j'y perds.
Edit : Je préfère vous le dire. Hier soir, plus rien ne me semblait possible, (ce matin non plus d'ailleurs), et j'y ai pensé et repensé, je visualisais les médicaments sur ma table de nuit. Le faire comment ? Combien, pour ne pas y rester, mais pouvoir démissionner d'une certaine façon. Prévenir mes enfants que j'ai fait gaffe, et qu'ils ne soient pas inquiets en me voyant partir à l'hôpital. Mais j'ai eu peur qu'avec mes problèmes cardiaques, que cela soit définitif. Ce n'est pas moi que ça aurait dérangée, tant j'en avais marre, mais j'ai des enfants.
Alors j'ai laissé tomber cette idée à regret, je suis allée dans la chambre d'amis chercher la bouteille de téquila, et j'ai rempli mon mug (pour qu'ils ne voient rien), avec ma boisson au citron, ça faisait comme une margarita.
J'ai sifflé je ne sais combien de verres, il en a fallu beaucoup pour que le désespoir s'atténue. Je suis allée me coucher, et là je suis debout pour l'entretien avec le médecin du rectorat. La tête me tourne encore. Mais mon esprit est un peu anesthésié.
De retour je téléphone à zaboologue pour un rendez vous supplémentaire, promis.
Commentaires
Tu aurais dû m'appeler, moi
Je suis là et je vais bien, tu dois en profiter, tu as tellement été là pour moi.
Que faire pour t'aider... rien je sais... si j'avais un compte en banque bien rempli, il serait à toi. Je n'en ai pas alors je te donne ma présence, mes bras, mes bisous, mes pensées... Je voudrai faire tellement plus...
Ne lâche pas s'il te plait... je sais que c'est dur bref... tu sais que je sais... Allez, relève la tête ma nenette, tu es meilleure qu'eux tous derrière leur bureau avec leurs oeillères et leurs généralités. Oui tu vas tenir parce que tu le dois, dans un premier temps... tu sais où trouver ta force. Mais gueule aussi, je suis d'acc avec ta fille. Continue la chorale, je jumbé, ne lâche rien sauf ta colère et tes larmes.
Tu ne peux pas voir zaboologue plus souvent ?
Je pense fort à toi.
Je t'aime
ma puce
j'ai bien pensé à t'appeler, mais je n'ai pas eu envie de te faire descendre de ton si beau nuage.
La téquila c'est pas mal comme anesthésiant.
bon demain sera un autre jour, si ça va pas demain, promis je t'appelle dans la soirée.
bisous ma belle, mais continue de vivre.
Rhaaaaaaaaaa !!!!
.... mais je ne dirai rien, j'ai été au bout du geste... Très heureuse que tu te sois "seulement" péter la tronche....
Tu ne m'aurais pas fait descendre, je t'aurai fait monter avec moi pour une tite balade pleine de bêtises.
Mail moi ton numéro de fixe, tu me bipes et je te rappelle, je suis à la maison vers 19h. Et ne te préoccupe pas des ptits et de l'intendance d'ici, je gère avec Kristo, je serai dispo pour toi alors n'hésite surtout pas.... t'as promis d'toute façon !!!!
Je continue de vivre et je t'emmène partout avec moi aujourd'hui, tu es dans ma tête et dans mon coeur.
Je t'aime
Il faut que tu te sortes de là. Ouais, facile à dire. je vais te parler d'autre chose. Tu te souviens peut être de ma copine-ex-collègue qui faisait une reconversion, après s'être noyée plus de 10 ans dans le mammouth. Depuis septembre elle est à l'ADEME, elle se forme au conseil en énergies nouvelles, le gentil Rectorat lui prolonge d'un an son soutien. Elle s'éclate, elle rayonne et elle a l'intention au final de monter sa boutique de matériaux sains pour la maison. Rien à voir avec ce qu'elle enseignait avant, elle en regrette pas les élèves, ni les rentrées des classes, ni même les vacances scolaires.
Si l'idée d'aller voir ailleurs l'herbe plus verte te trotte encore, vas-y, fonce. Chaque fois que je mange avec ma copine O. je pense à toi et je me dis que j'aimerais te voir sur ce chemin-là...
Bises
Entre deux maux
Entre les cachets ou la tequila, t'as bien fait de choisir la tequila, quite à choisir une anesthésie.
Je suppose que tu sais que ta ille a raison, et que l'été, ils pourraient travailler. A vous de voir.
Combien ça peut coûter à peu près, un avocat, dis ?
Bon je reviens tout à l'heure prendre des nouvelles...
comme titepuce
je voulais te dire que tu pouvais appeler pour au moins en parler histoire de te vider la tête, oui la tequilla ou autre alcool est un bon anesthésiant, ca permet d'oublier un peu au moins....
je pense a toi et mes pensées sont accompagnées de courage.....bisousssssssss
ma puce
OUi, bien pété la tronche, encore des remontées de téquila, et mal à la tête.
Tu ne pourras pas me joindre à 19h, je serai à la chorale............
Bisous ma puce. Et merci d'être là
FD
je reviens à l'instant de mon entretien du Rectorat, et devine : elle a tenu le même discours que toi, elle va y veiller, et a décidé qu'elle allait me laisser un maximum de temps de repos, j'ai droit à 5 ans en tout,
pour que je sois opérationnelle pour un "détachement" genre boulot de rédactrice puisque j'aime tant écrire.
Mais elle veut que pour le moment je m'occupe de moi, et que de moi. Et sans culpabiliser, elle a aussi noté que définitivement, je ne dois plus enseigner.
Et les possibilités de détachement sont nombreuses, et plus intéressantes que le reclassement.
En la quittant, je lui ai dit "ne me lâchez pas.", car auparavant, elle m'avait signalé que je ne demandais jamais rien, et qu'elle et l'assistante sociale, n'allaient pas me lâcher pour m'aider.
Bref, une sensation d'apaisement dans ce domaine.
Tu vois les grands esprits se rencontrent.
bisous
Soeur Anne
Je ne sais pas combien coûte ce genre de prestation, mais je vais prendre rendez vous pour lui demander.
Comme ça je saurai.
Oui ma fille a raison, je le sais, mais le dialogue est bloqué avec l'aîné.
Rhalph c'est réglé stage tout l'été pour son master.
BIsous
p'atin fait chier
toutes ces merdes de conneries qu'on se trimbale !!!
courage ma belle
bishe,
Oui l'alcool est un bon anesthésiant, mais danger à l'accoutumance...........
Elle s'installe plus vite qu'on ne le voit.
Va falloir que je trouve autre chose.
bisous à toi
Khey
Je t'en supplie , ne te rends pas malade pour moi, sinon je vais culpabiliser d'avoir posté ça.
Aujourd'hui du coup je n'ai pas tribunal, alors je vais faire des choses qui font du bien et surtout une bonne sieste.
Fais le pour moi : profite de tes vacances.
Joins moi
dès que tu le veux/peux. Je t'aime fort....
Direction le ravitaillement avec Kristo pour moi mais ej me fais livrer.
Gros poutoux d'mamour
Ma puce
Je pense que quand tu reviendras du ravitaillement, je serai au lit, et après tu seras au boulot.
C'est pas grave,je sais que tu es près de moi.
Et il faut que je dorme pour avoir une autre tête pour ce soir
bisous ma puce
Des possibilité de détachement, y en a pas mal. Consulte les BO en ligne tous les jeudi. mais pas que le BOEN. Tu as aussi les BO (ou équivallent) de la Culture et de l'agriculture, du Trésor, des Impôts...
Courage. Et si tu as des questions...
Essai
Mon comm ne passe pas ?
M.....
Je viens de te faire un comm avec toutes les adresses Internet des sites de bourse d'emploi fonction publique, et il ne passe pas !!
Je te maile tout ça...
Rhalala ... dis donc t'as pas mon numéro aussi qui traine kekpart ?
En tout cas, je suis soulagée que tu n'aies pas joint le geste à la pensée mais s'il te plait fait gaffe quand même avec l'alcool hein ?
Tu vois ce que je veux dire.
Sans vouloir jeter de l'huile sur le feu, je pense que ta fille a raison mais je comprends aussi ta position ... j'en ferai sans doute autant
Je ne sais pas moi, sans donner de participation ou aller bosser, ils ne peuvent pas faire qq courses de temps en temps, ça soulagerait un peu ton budget.
Quant à l'avocat, j'imagine que tu n'as pas droit à l'aide juridictionnelle ... même pas un ptit peu par rapport à la commission de surendettement ?
Tu nous diras quand tu connaitras le montant des honoraires.
Ne te culpabilise pas parce que tu as téléphoné à ta fille va ... vous êtes tellement proches qu'après tout c'est normal que tu aies pensé à elle en tout premier ... ça s'appelle de la confiance réciproque.
Les comm de FD sont assez rassurants je trouve ... moi je n'y connait rien dans ces domaines mais j'imagine que savoir qu'il y a une porte de sortie quelque part dans ce labyrinthe ce n'est pas rien.
Cependant, il va te falloir retrouver des forces pour pouvoir de nouveau aller de l'avant.
Tu es une femme courageuse, tu y parviendras j'en suis sure
Gros bisous ma belle
Repose toi
ma nenette.... trouve un peu de paix dans le sommeil.
Je veille sur toi de mon nuage...
J't'aime fort
Au moins tu as eu le choix et tu as préféré la tequila. Tu as bien réfléchi, et c'est tant mieux.
Moi je n'ai pas réfléchi, et vu que je n'aime pas l'alcool, je n'avais rien d'autre pour m'anesthésier.
Les mélanges de rendez-vous, les oublis de date, moi aussi j'arrête pas en ce moment, ça me pourrit la vie, je te dis pas... Moi qui avait e la mémoire pour dix au moins et qui ne notait jamais rien, je n'arrive pas à m'en sortir. J'ai beau avoir acheté un agenda et tout noter, j'oublie de regarder dedans après. Et avec mes horaires à la noix, les jours de repos en semaine, je sais jamais quand on est, j'arrête pas de demander à mon homme quel jour on est, quelle date, quelle heure ???
Et les problèmes de sous... Avec mes 3 semaines d'arrêt le mois dernier, je te dis pas la tête de mon bulletin de salaire. Et toujours pas de news de la MGEN pour le complément de la sécu. Quoique... tant qu'ils me demandent pas de papiers supplémentaires, c'est que ça doit être plutôt bien parti. Je croise les doigts.
Le 5 avril, ça fait moins d'un mois pour te retourner, demander à l'avocat s'il peut et pour combien tu en aurais. C'est vrai que s'il réussissait à faire dire à tout le monde "on efface tout", ses honoraires te coûteraient peut-être moins cher que ce que ces charognes veulent de toi. C'est à étudier.
Mais il faudrait que quelqu'un fasse ces démarches pour toi. Tu es usée, tu le dis. Moi aussi je suis usée, et mon homme l'a compris. Il ne s'étonne plus que je n'aie rien fait de la journée quand il rentre le soir, ou juste le minimum. Depuis mon appel au secours, il a compris à quel point je n'en peux plus, à quel point chaque petite broutille fait déborder le vase un peu plus.
Et là, pour toi, ce ne sont pas de simples broutilles, alors il faut absolument que tu trouves quelqu'un près de toi qui t'aide. Une bonne volonté qui aura du temps à te consacrer. C'est très dur de demander de l'aide, je le sais, même auprès de mon homme j'ai eu du mal à faire sortir les mots, alors je sais l'effort que ce sera pour toi.
Mais ce sera beaucoup plus facile après.
Il faut arriver jusqu'au 5 avril et t'en sortir.
Gros poutoux-câlins-d-amour ma belle.
FD et Soeur Anne
Pour les détachements, elle m'a dit que j'avais le temps, et que le moment venu, elle et l'as, m'accompagneront dans les démarches, mais pour le moment je dois me reposer.
Merci les filles,
tite
Mes fils me donnent tous les mois une participation, de ce côté, je n'ai rien à redire.
Le médecin du rectorat estime que c'est trop tôt pour un reclassement, ou détachement, elle m'a dit que le comité médical allait me laisser le temps d'aller mieux.
"vous avez encore plus de 4 ans devant vous ..."
Profitez en pour vous reconstruire à votre rythme, les choses se feront quand vous serez prête.
C'était très déculpabilisant et rassurant.
gros bisous
puce
je viens de dormir deux heures..............^_^
Nannouch
Ne dis pas que j'ai mieux fait que toi, c'est pour mes enfants que le choix a été fait;
C'est fou cette histoire de tout mélanger, je vais acheter une ardoise veleda, que je vais accrocher au mur à côté du pc.
C'est le 5 mai, et non le 5 avril, ça me laisse plus de temps, et moins de temps pour les payer, car le congé est jusqu'au 4aout, et elle ne pourra prendre des mesures que pour peu de temps.
Mais oui comme tu dis, usée et fatiguée, et besoin que quelqu'un soit près de moi la prochaine fois.
Je vais peut être en parler à quelqu'un de la chorale, je vais voir si j'ose , ou si ça servira à quelque chose.
gros bisous ma belle , et continue à prendre soin de toi.
moi aussi il m'arrive de taper dans les murs, faut être con ça fait mal !! et je ne crois pas que ce soit la bonne solution même si ça soulage sur le coup, c'est comme l'alcool ça fait oublier quand on a mal, mais une fois dissipée la douleur est toujours là.
Je sais que tu t'en sortiras, tu es forte. Et si tu veux en parler, je te dis comme les copines..... n'hésites pas, je suis là au cas où, ok
Bisous
phénix
oui ça fait mal, alors je ne le fais pas.
L'alcool non plus n'est pas une solution, j'aurais pu appeler une amie, mais elle rentrait de week end et je n'ai pas osé.
Mais bon c'est fait et vu la gueule de bois que je me traîne car je bois rarement, je n'ai pas envie de recommencer.
Merci phénix et bisous
Je sais que c'est idiot d'intervenir ici alors que je ne sais pas quoi dire...
Juste, courage ma belle !
On est là, de l'autre côté de l'ordi et on pense à toi...
Bises... pleins...
Natuvenez
non c'est pas con d'intervenir, ça fait plaisir, de sentir que vous êtes là.
merci et bisous
C'est vraiment chiant, à chaque fois qu'il y a du mieux, vlan! Une mauvaise nouvelle qui vient ébranler un équilibre si fragile...
Mais ne te laisse pas déstabiliser hein? Tu sais bien tout ce que tu as eu la force d'affronter par le passé, ce n'est pas cette épreuve supplémentaire qui va te foutre pat terre! Bats toi, et à côté de toi, il y a des gens qui te soutiennent, certains qui te sont d'une puissante aide affective, d'autres qui semblent avoir des connaissances du système dans lequel tu te trouves, et qui peuvent te donner des informations utiles... Tu n'es pas seule!
Mais il est normal que tu aies craqué... Juste fais gaffe à l'acool. Cette saloperie détruit tout sur son passage, en rendant l'oubli et l'évasion de l'esprit bien trop facile... J'ai connu le problème de très près (mon père était alcoolique, il en est mort à l'âge de 47 ans), et ça ne t'aidera pas.
Tout ça tu le sais déjà évidemment.... Je voulais te faire savoir que je pense fort à toi... D'un coup, mes problèmes me paraissent si futiles..
Tu nous tiendras au courant des honoraires de l'avocat.
Je t'embrasse, j'espère que ça va un tout petit peu mieux aujourd'hui
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