11 mars 2008
Il fallait que je fasse quelque chose
Oui, quand on est au fond du trou, il faut faire quelque chose, même si on n'a plus la moindre force, ni la foi en quoique ce soit.
J'ai longtemps hésité, mais je l'ai fait.
J'ai appelé mon avocat, et demandé à lui parler, il était absent, et on m'a demandé de rappeler à 17h.
Je me disais que j'avais du culot, puisqu'il m'avait fait cadeau sur le plan du dossier de surendettement des 300€ que je lui devais encore.
Je l'ai appelé à 17h01, en tuant l'attente avec text express.
Je me suis présentée et j'ai rappelé ma situation pour qu'il se souvienne de moi, et lui :
"Mais nous nous connaissons très bien !
Je lui demande s'il pouvait m'indiquer le coût d'une de ses éventuelles intervention au tribunal.
Il m'a aussitôt proposé de le rencontrer pour faire le point.
Rendez vous pris le 25 mars.
Avec tous les papiers nécessaires, mais surtout surtout, il a été très humain, et a dit :
"On va voir ce qui est possible, et tâcher de trouver une solution pour vous aider."
Je lui ai expliqué en gros. Il m'a dit que j'avais le droit de me retourner contre le père de mes enfants, sans que ce soit eux pour une pension alimentaire revalorisée (c'est la même depuis plus de 10 ans), contrairement à ce qu'on m'avait dit que ça devait être à mes enfants de faire la démarche.
Mais je lui ai dit qu'ils ne me le pardonneraient jamais.
Bref, c'est un avocat qui travaille avec beaucoup d'enseignants, il est grand, baraqué, jovial et rassurant.
Nous devons avoir à peu près le même âge.
Reste à voir à combien se monteront les honoraires.
J'ai déjà réfléchi, que si je mensualise, je collerai ça à la juge dans mon dossier. Et il sera près de moi, et parlera pour moi.
Il est très réputé, très fin et très humain.
Mon objectif, que mon état de santé soit pris en compte, et que s'ils m'enfoncent je ne m'en sors pas.
Voilà, nous verrons bien.
Mais ça me fait une petite lueur d'espoir et je voulais la partager avec vous avant de partir à la chorale, avec ma tête bouffie, je vais aller tenter une opération ravalement de façade au sens propre et au sens figuré du terme.
Merci à vous tous pour tout, votre présence, vos avis sensés, et votre amitié.
10 mars 2008
J'en ai maaaaaaaaaaaaaarreuuuuuuuuuuuuh
Je reviens de chez zaboologue, un peu larmoyante, je ne pensais pas que ça serait comme ça, mais bon il fallait que ça sorte. ça m'a fait du bien.
Je regarde mon blog, mes mails, et mon portable sonne :
"Madame S........... vous savez qu'on vous a attendue au tribunal?", la dame des hlm.
Moi complètement affolée, j'étais sûre que c'était le 11, et bien je m'étais trompée. Trop de démarches, de soucis, j'avais zappé et encore une fois emmêlé les dates.
J'étais confuse au téléphone.
Je me suis excusée, elle me dit que c'est donc reporté au 5 mai.
Et ça part, les hlm sont les seuls à s'être opposés à l'effacement des dettes, je le lui dis, mais gentiment et larmoyante, désespérée même, et en rage après mon état de santé qui fait que je mélange tous les rendez vous et les dates..
Elle me dit (et elle n'était pas obligée), que la juge a estimé ma capacité de remboursement en comptant la bourse des gars, à 400€ par mois.
Là je panique, je compte vite fait, il me resterai 600€ pour vivre par mois, bouffe essence et médecin et imprévus, imaginez les mois de 5 semaines.
Je craque au tel.
je lui dis que si elle exige ça de moi, tout ce qu'ils vont y gagner c'est que je ne pourrai peut être pas payer le loyer.
Et contrairement à l'injonction du juge qui m'a dit de laisser tomber la taxe d'habitation, j'ai mis de côté 250€ pour la payer. Car si je ne la paie pas, ils font une main levée sur mon compte, et je ne peux plus rien payer.
Et je craque je pleure, je dis que c'est vraiment mal fait.
Elle "madame, il faut venir absolument vous défendre le 5 mai, expliquer.
moi : elle , elle s'en fout de savoir pourquoi j'en suis arrivée là, elle n'a pas regardé l'historique de ma situation. Et je ne peux me payer un avocat.
Bon on en finit, et me voilà en larmes effondrée, à un point que j'en parle à Pulsahr, celui qui supporte le moins mes états d'âme. Il ne sait quoi dire, et va vite retirer à la poste sa participation du mois. Il agit mais ne parle pas.
Moi je suis dans tous mes états, grosse régression, je ne sais qui appeler.
J'appelle ma fille. Elle gueule, ses frères devraient bosser l'été pour m'aider. Moi je lui dis que si elle était chez moi, je la laisserai mettre de côté de quoi partir de ses propres ailes, avant de calculer la participation.
Puis en parlant je me dis que je m'en sors bien. La juge aurait pu statuer en mon absence, et ne l'a pas fait.
En fait j'ai gagné du temps, mais pour combien de temps ?
En été il n'y a pas de bourse, je ferai comment ?
J'en ai plein le c********** j'allais mieux, je suis repartie à la case départ.
Je vais finir par demander le demi traitement , car malgré la perte de ressources, la juge ne pourra rien me pomper.
Il faut que je me paye un avocat pour le mois de mai. Mais celui qui s'est occupé de mon divorce a effacé ma dette envers lui, considérant qu'elle était minime et que j'avais fait le maximum.
Il faut que je me paie le luxe d'un avocat, que j'aille le voir, malgré toute l'historique, que je lui demande à combien se monterait sa prestation en mai, et que je trouve le fric.
Je n'ai même pas osé appeler mon père, ni son ange, voulu les préserver.
Il faut que je me bouge une fois et encore et toujours, mais je suis usée, je croyais aller mieux voire même bien, et en fait, je suis dans un état lamentable.
J'en ai vraiment marre, ça ne s'arrêtera jamais.
Et c'est ma fille que j'ai appelée. Pffffffffffff Il fallait que je parle à quelqu'un. Là je manque mon feuilleton préféré avec Derek de lint, mais j' ai trop besoin d'en parler.
Les murs ne seraient pas en béton , je taperais dedans. En placo on fait des trous, on rebouche après, mais là je me pète la main.
Et demain médecin du rectorat pour reconversion. Elle va voir un déchet.
J'en ai marre mais marre de chez marre. Mais je tiendrai, comme d'habitude.
Alors je me fous à la retraire ? je m'enferme dans mes 4 murs, je ne vois plus personne, et la juge sera coincée, ou je me bats pour une dignité qui ne sera que fictive, car dans la réalité, je serai dans une situation misérable ?
Je n'ai pas de solution. D'un côté ou de l'autre j'y perds.
Edit : Je préfère vous le dire. Hier soir, plus rien ne me semblait possible, (ce matin non plus d'ailleurs), et j'y ai pensé et repensé, je visualisais les médicaments sur ma table de nuit. Le faire comment ? Combien, pour ne pas y rester, mais pouvoir démissionner d'une certaine façon. Prévenir mes enfants que j'ai fait gaffe, et qu'ils ne soient pas inquiets en me voyant partir à l'hôpital. Mais j'ai eu peur qu'avec mes problèmes cardiaques, que cela soit définitif. Ce n'est pas moi que ça aurait dérangée, tant j'en avais marre, mais j'ai des enfants.
Alors j'ai laissé tomber cette idée à regret, je suis allée dans la chambre d'amis chercher la bouteille de téquila, et j'ai rempli mon mug (pour qu'ils ne voient rien), avec ma boisson au citron, ça faisait comme une margarita.
J'ai sifflé je ne sais combien de verres, il en a fallu beaucoup pour que le désespoir s'atténue. Je suis allée me coucher, et là je suis debout pour l'entretien avec le médecin du rectorat. La tête me tourne encore. Mais mon esprit est un peu anesthésié.
De retour je téléphone à zaboologue pour un rendez vous supplémentaire, promis.
08 mars 2008
Taguéeuuuuuuuuuuuuuh
Taguée par Khey : trouver 10 associations de goût sans réfléchir....................
C'est parti :
Celles que je m'autorise pour ne pas grossir et que j'adore :
- Fromage blanc 0%, compote de pommes sans sucre, framboises , et édulcorant. Un vrai bonheur, je me régale, sans remords, et je vais aller d'ailleurs cet après midi, remédier à la situation car je n'ai plus de framboises.
Je les achète surgelées, 5€ le kilo, ce qui est vraiment raisonnable. Alors, là je vous jure que je ne me prive pas.
-Café (déca à partir de midi) expresso bien sûr, et deux carrés de chocolat noir. Je fais ça en croquant le carré, après je déguste le fondu sur ma langue, et une gorgée ou deux de café......... Un pur bonheur, suivi d'une cigarette bien sûr, c'est pas bien, mais je m'en fous.
- une assiette remplie de crudités de toutes les couleurs : choux rouge, carottes râpées, poivron rouge, concombre et salade, avec de l'ail, du persil, et de la vinaigrette allégée à l'eau. Comme ce que j'aime le plus dans la vinaigrette, c'est ce qui arrache : poivre moutarde et vinaigre de xérès, j'adoooooooooooooooore.
Les autres :
- Bière (1664) avec du saucisson ou encore du boudin froid pas cuit, en rondelles. Il vaut mieux que je n'en achète pas, car je me fais le saucisson seule sans problème, et trois bières.
Mais que c'est booooooon !
- Mon gâteau aux noix, napé de sucre glace et café, avec une crème anglaise au café. Je serais capable de manger le gâteau seule. Heureusement que ma troupe fait disparaître le tout le temps d'un repas.
- Escalopes de dinde, sucre et curry. Alors là je fais fort, je roule les escalopes dans du sucre en poudre mélangé avec du curry, elles ont carrément "panées de sucre", dans une poêle je fais fondre du beurre, et je fais griller les escalopes pour caraméliser le sucre, j'allonge avec un peu d'eau, c'est une pure folie tant c'est bon.
- Fromage fort, qui pue bien, qui est bien gras, avec du vin rouge. Je ne bois pas de vin rouge autrement. Si je bois du vin j'ai envie de fromage, et vice versa.
Je mets un morceau de fromage sur ma fourchette, j'enfourne, un morceau de pain, je déguste, et une gorgée de vin.
Après s'il me reste un peu de vin je reprends du fromage, ou s'il me reste du pain aussi, et s'il me reste du fromage je reprends du vin et du pain.
Pulsahr est comme moi. Et Rhalph non. Alors comme rhalph doit grossir et n'aime pas le fromage, et Pulsahr veut perdre un peu de poids, je suis sauvée, on n'en achète pas.
Sauf les repas de fête ou d'anniversaire, là, bonjour le plateau de fromage.
-Toutes les viandes mélangées à du sucré: canard à l'orange, porc aux pruneaux ou à l'ananas, etc.............
un jour ma langue a fourché, j'ai dit, "j'adore les mélanges sacrés sulés", alors c'est comme ça qu'on les appelle ici.
- Quand je fais chinois et que j'ai du temps ou du courage, je fais griller des travers de porc, je fais du caramel maison, et j'en nappe les morceaux de viande, ça croque sous les dents, et c'est un délice.
- Et pour finir, un truc tout bête : frites mayonnaise. Je trempe mes frites dedans, et j'en mets beaucoup. miam miam.
Mais seulement avec des frites surgelées, les frites maison, c'est dans le jus de viande.
J'en ai plein d'autres en tête, mais là je suis arrivée à dix.
C'est malin, j'ai faim maintenant de tout ça.
Je tague ceux qui veulent, mais n'hésitez pas à dire des mélanges bizarres, c'est plus rigolo.
Au fait rien à voir, mais j'ai joué à text express, c'est marrant, mais très speed, pas top pour dormir.
Mais ça change ..........
05 mars 2008
Moi le soir
J'ai besoin de me vider la tête.
Et je suis sûre que je ne suis pas la seule.
Allez je vous avoue ce que je fais.
Une fois que j'ai regardé ce qui m'intéressait à la télé, si j'ai du courage, je range la cuisine, mais en tout dernier,
je joue sur mon pc, au solitaire.
Un jeu tout con que j'avais oublié, et ce depuis mon premier ordinateur un 486 ^_^, j'ai demandé à rhalph de me retrouver ce truc, impossible de remettre la main dessus, maintenant il y a trop de trucs, bien sûr il a trouvé de suite en cliquant sur "jeux", moi je cherchais de la même façon qu'il y a dix ans. Accessoires et patati et patata.
Je lance le truc, et je joue, si je sens que je vais perdre, plouf ! F2, et ça redonne un nouveau jeu.
C'est peut être un jeu pour blonde, je ne sais , mais c'est calme , tranquille, et quand même je vous jure il faut se concentrer.
Autre aveu, je ne lâche pas tant que je n'ai pas gagné une partie.
Et si je gagne tout de suite je recommence jusqu'à ce que je regagne.
Quand j'ai gagné, je regarde les cartes faire leur ballet sur l'écran un court moment, et puis la touche "échap", ça me soule vite.
Et si j'ai encore envie re F2, et tout doucement la tête se vide, je commence à bailler, je rangeouille ma salle, et je file sous la couette, (après un passage à la salle de bains bien sûr !).
C'est très soporifique, pas compliqué, et amusant. Je vous le recommande.
Un petit pont entre le jour et Morphée..................... et c'est gratuit.
Que demande le peuple hein.
Et vous vous avez un autre pont pour arrêter le disque dur ?
Bon bon bon !!!
Partout dans notre cercle d'amis, il y a des soucis, de la détresse des problèmes de santé, des raz le bol et j'en passe.
Etant atteinte de façon aigüe du syndrome du St Bernard, mais sans le tonneau de rhum, (Il est con firefox, dans ses suggestions), je propose aujourd'hui, qu'on parle de choses et d'autres, de futilités, de nos coups de gueule, de conneries, bref, je ne fais pas de note parlant de moi, comme ça , vous venez , vous lâchez ce que vous voulez, même si c'est archi con, on s'en fout , mais on se fait plaisir.
Voilà le tonneau de rhum que je vous propose. Ou un fût de 1664 qui correspondrait à mes goûts, mais j'en ai pas, ça fait grossir, je fais gaffe, et je maigris pas, et ça m'énerve.
Mais je suis de bonne humeur, pas comme hier en rentrant. Soyez sans crainte.
Je me lâcherai aussi, mais dans les commentaires.
Allez, "Du rhum des femmes et d'la bière non de d............... "j'adore cette chanson.
A vous , et plein de bisous à la vôtre !
03 mars 2008
Bon allez zouuuuuuuuuu !
Je la fais cette note, j'en ressens le besoin, mais je vais essayer de faire soft, pour vous,
Je vais tâcher de concilier la nécessité que je ressens de vous en parler, et la façon dont vous pourriez la ressentir.
Oui, je sais le syndrome du St Bernard............ ^_^
J'arrive chez Zaboologue, assez tendue je dois le dire, et avec un quart d'heure d'avance.
Comme il est très doux, et marche doucement, je ne l'entends pas arriver, et je sursaute, c'est vous dire comme j'étais zen.
Il venait me dire bonjour, et m'expliquer que la personne me précédant n'était pas là, il allait attendre encore 5 mn, et viendrait me chercher.
Il a un fauteuil génial, vous savez le truc qui s'adapte à la position du dos, il s'incline tout seul suivant nos mouvements, alors je m'installe, et contemple pour la énième fois son poster de Lucky Luke , qui chante "I'm a poor lonesome cowbow".
Un petit message pour les caliméros qui m'a toujours fait sourire.
5 mn chrono il arrive, quand je vous disais qu'il a une horloge dans la tête. Une chance pour moi, j'aurais eu du mal à attendre. Je lui dis que j'adore ce fauteuil, il me propose d'y rester encore un peu, non je veux y aller.
Intro de ma part : "J'ai une boîte de Pandore, que j'ai eu beaucoup de mal à garder fermée, et j'ai besoin de vous pour l'ouvrir, et m'en débarrasser.
- Il y a quoi dedans ?
- Une scène de violence .
- Racontez moi.
Alors je lui décris, tout en lui exprimant ce que je ressens en même temps, la douleur sur les parties frappées revient.
Je lui explique le déroulement, il me questionne pour que je sois le plus précise possible.
Je replonge dans la boîte et d'autres choses ressortent.
Il ne me lâche pas de questions judicieuses mais très calmes pour que je me remémore tout.
Mais dans l'après midi j'avais eu ma fille au téléphone, comme par hasard, et cela avait rajouté une petite boîte dans la grande.
lui : "quand il a fini ?
- il m'a dit "va voir ta fille elle est entrée et a tout vu."
Et moi de me culpabiliser, de dire, "mais pourquoi je n'y suis pas allée, pourquoi ?", j'ai seriné cette litanie un nombre incalculable de fois.
Lui : vous vous souvenez de quelque chose après qu'il vous ait dit ça ?
Non, rien de rien, un trou noir total, jusqu'au lendemain matin où devant la glace la tête et les mâchoires endolories, j'arrivais quand même à raisonner et à m'étonner de ne pas être marquée.
Il m'a déculpabilisée : devant une telle pluie de coups sur la tête, pendant un si long moment, j'avais obligatoirement été en état de choc, et certainement perdu connaissance.
Cela expliquerait le trou noir.
Allez il m'a enlevé un poids encore un autre. Puis un autre. Il a trouvé d'autres boîtes, et on a longtemps parlé.
Je suis ressortie les yeux bouffis, mais j'avais l'impression d'avoir perdu 10 kilos.
C'est avec un grand soupir de soulagement bien sonore que je me suis assise dans la voiture. J'ai pensé à vous.
Oui ma Khey, le moindre grain de poussière a été enlevé comme tu me l'as demandé.
C'est fou comme une simple phrase anodine prononcée peut réveiller des choses. Pour zaboologue c'est que je suis encore traumatisée.
Mais je dirai ce que j'ai dit à mon albatros, quand on est pas prêt , cela ne se fait pas, et si on n'y arrive pas tout seul, la vie s'en mêle. La preuve.
Une précision que je tiens à dire sur mon histoire. Mon ex mari était diabétique insulino dépendant, de façon traumatique après avoir vu son meilleur ami se faire guillotiner par ces rambardes de merde qu'il y a sur les 4 voies, et sont fatales pour les motards en cas de glissade.
Je le pensais déprimé, et il était sous anti dépresseurs, de mon fait, mais je ne parlais pas de la violence à mon médecin, je ne parlais que de ma détresse et de mon envie de le quitter.
Au début j'avais de la compassion, il était très malade, mais au fil des jours, est devenu très macho, égoïste, et plus le temps passait, plus l'alcool faisait des ravages occasionnant de la violence ou des humiliations verbales.
J'ai beaucoup pleuré certes, tout en veillant à son diabète, puis je lui demandais de partir de me quitter, inutile d'épiloguer sur sa réaction. Je ne voulais pas quitter ma maison que j'avais depuis 15 ans et dans laquelle mes enfants avaient grandi.
Un jour sa mère m'a parlé de son passé psychiatrique que j'ignorais. Schizophrénie, et refus total de sa part de se faire soigner.
Là j'ai compris. C'était sans issue, aucun avenir possible, puis un soir il a été encore plus loin dans l'humiliation,à cause de cette merde d'euro 2000, il a obligé ma fille à ramper devant la télé pour ne pas le gêner.
Ma décision était irrévocable, j'ai éteint le poste, et le reste a suivi. Je savais que ce serait terrible, mais en éteignant cette boîte à images, j'ai éteint ma vie de couple avec lui. Je n'avais aucune peur, et j'ai été jusqu'au bout.
Aussi étonnant que cela puisse paraître cette soirée apocalyptique, je l'ai vécue sans aucune crainte, ma décision était irrévocable. J'ai failli y rester, mais bon cela ne devait pas se faire.
Je ne lui en veux plus depuis longtemps, je le plains même. Il doit être dans un piteux état. Et probablement en dialyse.
Parfois j'ai de la colère, mais vis à vis de la justice, et de la situation financière dans laquelle cela m'a mise.
Mais à y réfléchir, je ne suis pas à la rue, le frigo est rempli, et si je ne pars pas en vacances depuis des lustres, j'habite dans une ville magnifique, je me porte bien pour mon âge, et mes enfants sont merveilleux.
J'ai voulu vous préciser cette partie de mon histoire, pour que vous compreniez que j'étais assez coincée, et qu'en aucun cas j'étais masochiste comme me l'a déclaré une psy que je n'ai vu que 5 mn à mon arrivée à Rennes, diagnostique un peu primaire et surtout hâtif. Bien entendu , je suis partie en lui disant ça à cette dame.
Qu'est -ce qui vous a séduite chez lui a demandé Zaboologue ?
moi : ses yeux, quand les gens parlaient de lui ils disaient celui avec de si beaux yeux.
Un jour mon amie de la chorale m'a dit : "t'as un problème avec les mecs toi"
Oui, sans blague.
Je ne sais pas les choisir, alors je suis bien toute seule.
Et je ne suis pas seule en plus.
Je vous ai, ma troupe, et chorale demain, médecin du rectorat,
bref, les fondations mal faites, commencent à être enlevées, ça sent la reconstruction.
Vous ne croyez pas ?
Merci de m'avoir lue. Merci d'être là.
Vous vous rendez compte jusqu'où peut mener ce syndrome du St Bernard ? ^_^
Edit : mais quelle c********** je me suis trompée de jour pour le rendez vous au Rectorat, j'avais l'air bête, et je suis en colère! Bon tant pis c'est fait.
AYEeeeeeeeeeeeee
Bon c'est fait ,
Avec Zaboologue, nous avons ouvert la boîte de Pandore, et puis une autre plus petite, mais bien présente.
Je ferai ma note demain, après le rendez vous avec le médecin du rectorat pour ma reconversion.
Là, plus envie d'en parler, et surtout , surtout, très fatiguée.
ALors je vais sous ma couette.
Les bagages étaient très lourds, ça m'a vidée au sens propre comme au sens figuré.
Mais je suis libérée.
Compte tenu des éléments , je vais bien. Juste besoin de repos.
A plus tard mes amis. Et bon courage à ceux qui bossent ou à ceux qui rament dans leurs soucis.
bisous.
01 mars 2008
La boïte de Pandore
Je l'ai fermée, bien rangée dans un coin pour lundi , à l'intention de zaboologue.
Mais vous savez, c'est redoutable ce truc là.
Parfois elle me semble avoir sa propre vie, et une sorte de vapeur en sort malgré tout, sans que je m'en rende compte.
Un noeud se forme, ou une grosse boule, mais j'essaie au mieux de gérer, mais ça ne suffit pas.
Mon grand Pulsahr, qui n'aime pas écouter, du moins quand ce n'est pas lui qui est le déclencheur, donc il n'aime pas non plus observer, et puis à 31 ans, ce n'est pas simple de cohabiter avec sa mère, quand les circonstances l'y obligent.
On fait comme on peut tous les deux avec un maximum de bonne volonté, mais nous passons très peu de temps ensemble.
Il ne fait jamais ou presque jamais de remarque sur ma tenue ou ma coiffure. Mais jamais la moindre critique non plus.
Hier soir, je disais à Rhalph que j'étais claquée, sans comprendre pourquoi. Après réflexion diagnostic : "glande maman, repose toi".
Et ce matin, Pulsahr alors que je sortais de la douche, bien habillée, maquillée, et coiffée un peu à la garçonne, genre porc épic derrière, humeur du jour sûrement, il s'exclame au saut du lit, lui qui se réveille toujours au radar :
"Tu as l'air vraiment fatiguée".
Venant de lui, ça devait vraiment être vrai. D'une pour qu'il le remarque, de deux pour qu'il le dise, et de trois au saut du lit.
Je lui ai expliqué brièvement le sachant comme moi au réveil.
J'ai fait une lessive, puis avec leur "bénédiction", je suis allée faire du shopping pour moi.
Je me suis offert mon parfum, "madame" de Rochas, et hop, tant qu'à faire en eau de parfum, car je ne le sens plus à force de le mettre celui là.
Elle m'en a aspergée pour me faire plaisir, et j'avoue en avoir remis dans la voiture sur mon poignet rien que pour le fun.
Puis j'ai cherché des jupes, mais soit moches, soit pas dans mes couleurs, je voulais un bleu bien précis.
Alors rayon nuisettes.
Soeur Anne, tu vas rire, j'ai pris une nuisette rose pâle avec le cache coeur assorti, et dans un autre magasin un ensemble couleur marron glacé, pantalon , petit haut dentelle, et re cache coeur,
Les soldes ne sont pas finies, alors je ne me suis pas ruinée, et vous savez quoi, je n'ai pas culpabilisé du tout.
J'ai pensé à Khey aussi et à ses cache coeurs.
mais j'ai surtout pensé à moi.
De retour à la maison, hop ensemble marron glacé enfilé, compliments des mecs, et Rhalph doit aller prendre un pot avec son amie Gwenn, et demande s'il peut emporter les petits pains au lait que j'ai fait maison.
ALors avec Pulsahr on a dit oui, tant pis pour le bon petit dej du dimanche, et du coup, j'en ai refait, ils ont vite levé dans le four tiédi, et une fois la cuisson finie,
je suis allée dormir.
Repas sur le pouce, j'avoue que ça m'a fait du bien de me faire plaisir.
Titenacky en parle dans sa note, on a du mal, mais là, on va dire que c'était un cas de force majeure,
vous êtes bien d'accord avec moi hein ?
^_^